Assertief zijn is niet altijd een makkie. Er zullen altijd mensen zijn die iets van je vragen waar je niet op zit te wachten. Van opdringerige verkopers tot lastige vrienden of een verre kennis die van je wil profiteren. Dat soort situaties vragen er soms om voor jezelf op te komen. De meest assertieve persoon ter wereld ben ik zelf niet bepaald, maar ik doe wel graag aan oefenen met assertiviteit. Omdat ook tien kleine stapjes je uiteindelijk assertiever maken. Dit zijn 12 simpele tips waarmee ook jij kunt oefenen met assertiviteit.
12 tips voor oefenen met assertiviteit
Assertiviteit komt je niet aanwaaien, maar gelukkig kun je wel oefenen met assertiviteit. Hoe vaker je voor jezelf opkomt, hoe minder onwennig het zal worden. Geef het een kans! En probeer gerust deze 12 tips voor oefenen met assertiviteit om er op simpele manieren steeds beter in te worden.
- Kap een telefonische verkoper af. We kennen ze allemaal wel: callcentermedewerkers die je verrassen met een wel heel persoonlijke aanbieding. Bij voorkeur op een moment dat het jou totaal niet uitkomt. Eerder liet ik verkopers altijd uitpraten, maar tegenwoordig kap ik ze na tien seconden af. Je kent de persoon aan de andere kant van de lijn niet, dus dat maakt voor jezelf opkomen net wat makkelijker. Een goede oefening om later ook bij anderen assertiever te kunnen zijn.
- Geef het eerlijk aan als een afspraak niet past. Als je iets afspreekt, hoef je je echt niet in allerlei bochten te wringen om dat passend te maken in je agenda. Een datumvoorstel van de ander mag je net zo goed afwijzen. Past iets echt niet? Doe een ander voorstel. Dat is een goede manier om aan jezelf te laten zien dat ook jouw agenda en behoeften er toedoen.
- Zeg dat iets niet in jouw straatje past. Ga jij weleens naar films waarvan je van tevoren weet dat ze echt niet jouw ding zijn? Of loop je door een pretpark waar je nergens in durft omdat je niet wilde aangeven dat je niet van de pretparken bent? Als je dat herkent, is het een goede oefening om jouw voorkeur voor een uitje aan te geven. Zeg eerlijk dat een andere film je leuker lijkt. Of vraag of jullie de volgende keer iets kunnen doen waar jij blij van wordt. Vaak is daar heus wel begrip voor.
- Sla een stukje taart of een drankje af. Voel je je weleens verplicht om op een verjaardag een stukje taart te nemen, terwijl je eigenlijk nog vol zit van het avondeten? Of pusht iemand je als je een toastje afslaat omdat “je toch gewoon gezellig moet meedoen”. Zeg gewoon eens “Nee, dank je!” zonder verdere uitleg. Je hoeft niet te voldoen aan opgelegde normen als je daar eigenlijk geen zin (en in dit geval: trek) in hebt.
- Zeg geen ‘sorry’ als de situatie daar niet om vraagt. Sorry zeggen is in sommige situaties natuurlijk wel zo gepast. Maar overdrijf niet met sorry’en (zie ook dit artikel over stoppen met ‘sorry’ zeggen). Met ‘sorry’ cijfer je jezelf soms onnodig weg. Dus oefen met assertiviteit en laat ‘sorry’ een keer achterwege als je jezelf daarmee onnodig een schuldgevoel aanpraat.
- Geef een keer geen toelichting. Je kent het wel: op een verjaardag raak je verzeild in een vervelend gesprek met een ver familielid. Diegene vindt het bijvoorbeeld maar stom wat je doet voor werk. Of ze vindt dat je op jouw leeftijd toch wel minstens mijlpaal X of Y had moeten bereiken. Ik heb dan zelf vaak de neiging om mijn keuze volledig toe te lichten. Maar wat nu als je dat eens niet doet en concludeert dat jullie gewoon van mening verschillen?! Je hoeft jezelf niet te verdedigen. Blijf trouw aan je eigen keuze.
- Ga terug met een aankoop die niet goed is. Klinkt misschien stom, maar eerder voelde ik me vaak nogal bezwaard om met aankopen terug te gaan. Inmiddels doe ik dat uit principe wel als ik weet dat ik gelijk heb. Laatst ging ik met lood in mijn schoenen naar Jumbo terug omdat ik een product had gekocht dat niet goed was. Ik dacht eerst “Moet ik dat nou wel doen?!”, maar merkte dat het alleen al goed was om zo te oefenen met assertiviteit. De medewerker gaf me volledig gelijk trouwens en ik kreeg een nieuw product mee.
- Geef het aan als je je niet goed behandeld voelt. Soms kun je flink gefrustreerd zijn door de manier waarop bijvoorbeeld een zorginstelling of bedrijf je behandelt. Zit het je echt hoog? Blijf dan niet zelf met je frustraties zitten, maar spreek het eerlijk uit. Zo ben ik voor mijn lymfoedeem wel tien keer naar artsen geweest. Eén keer stond ik na een half uur wachten twee minuten binnen om vervolgens wéér een nieuwe afspraak te moeten maken. Uiteindelijk heb ik daar tegen de arts wat van gezegd. Alleen al het feit dat ik het kwijt kon en dat de arts begrip toonde voor de situatie, hielp me vervolgens om het te accepteren.
- Stel een vraag die je normaal lastig vindt. Je kent het wel: van die vragen die anderen vast wel vaker aan jou stellen, maar die je zelf niet snel zou stellen. Dat kan al iets kleins zijn als in de bus vragen of iemand zijn tas van de stoel wil halen, zodat je daar kunt zitten. Of vragen of iemand de bovenste boodschappen voor je kan pakken omdat dat jou zelfs op je tenen niet lukt. Stel zo’n vraag eens bewust wél. Niets raars aan!
- Geef je eerlijke mening als daar om wordt gevraagd. Ik geloof zelf heel erg dat het niet altijd nodig is om je mening te geven als een ander daar niets aan heeft. Maar vraagt iemand wat je ervan vindt? Geef dan wel je eerlijke mening. Zeker in werksituaties wordt dat vaak juist gewaardeerd. Oefenen in dat soort situaties kan ook enorm helpen om privé meer voor jezelf op te komen. Tenminste, dat heb ik gemerkt.
- Neem een keer zelf het voortouw. Laat jij vaak anderen beslissen, ook al heb je er zelf iets over te zeggen? Neem een keer zelf het heft in handen om te oefenen met assertiviteit. Grijp de eerste gelegenheid aan om jouw visie te delen in een vergadering of doe zelf als eerste een restaurantsuggestie in plaats van af te wachten wat anderen zeggen. Jouw mening en ideeën mogen er net zo goed zijn als die van anderen.
- Reageer gewoon eens niet. En ten slotte: reageer gewoon eens niet als je een vraag of verzoek wel heel stom vindt. Ik heb zelf vaak de neiging om uit beleefdheid op alles te antwoorden. Toen ik laatst wat ongewenste online reacties van vreemden kreeg, besloot ik voor het eerst gewoon eens op ‘delete’ te klikken zonder ook maar iets te zeggen. Je hoeft niet altijd uit te leggen waarom je iets niet wilt. En sociale media zijn misschien wel een heel goede manier om te oefenen met assertiviteit in dit soort situaties.
Weet jij nog een mooie manier om te oefenen met assertiviteit?
Eerder schreef ik over dit onderwerp:
- 7 praktische tips voor assertief zijn
- Voor jezelf opkomen? Meer dan prima in deze 7 situaties!
- Moeite met boos worden | Mijn verhaal en tips
- Met deze 5 tips kun jij leren nee zeggen
BLIJF OP DE HOOGTE
Ik ben benieuwd wat jij vindt…
Recente blogs
Winterse smoothie bowl met appel, kaneel & pindakaas
Smoothies en smoothie bowls vind ik geweldig als ontbijt. Tenminste, als het buiten snikheet is en mijn lichaam snakt naar verkoeling in de vorm van koud eten. In de winter eet ik mijn ontbijt liever warm. Gelukkig realiseerde ik me laatst - waarom wist ik dat niet eerder? - dat je ook warme smoothie bowls kunt maken. Eureka! Deze winterse smoothie bowl eet je warm en tikt door de combinatie van appel, kaneel en pindakaas allerlei herfstclichés af. Voor rommelende magen hoef je niet bang te zijn: in de smoothie bowl zit ook vermalen havermout, waardoor ik er zelf goed vol van zit. Drie minuten werk en dit verwarmende ontbijt inclusief appeltaartgeur staat op je te wachten!
Outfit | Mijn waanzinnig warme winterjas met 367 vakjes
Vorig jaar deed ik een belangrijke ontdekking: het is best een belangrijke eigenschap van winterjassen dat ze goed warm zijn. Tot vorig jaar koos ik altijd voor de prachtigste trenchcoats, die ik nog steeds fantastisch mooi vind, maar die me om eerlijk te zijn wel heel veel verkleumde momenten opleverden. Voor de koudste dagen van het jaar waren ze voor mij als koukleum veel te frisjes. Sindsdien heb ik een degelijke én kleurrijke jas aan de kapstok hangen van Protest. Dit jaar kwam er nog één bij die zelfs een tandje warmer is. Kom maar op met die koude dagen! Ik kan ze aan (met mijn jas aan).
Mijn open kast inrichten | Het kleurrijke resultaat!
Wat doe je als je nog een lege hoek naast je tv-kast hebt? Juist, een open kast neerzetten. Net als zo'n beetje de helft van Nederland, moest en zou ook ik een open kast inrichten en een mooi plekje geven. En een feestje dat het was om de kast te vullen! Plantjes, kussens, fotolijstjes en heel wat andere decoratie (a.k.a. prullaria) wisten hun weg naar mijn open kast te vinden. Inmiddels is de kast helemaal naar mijn zin ingericht. Tijd om je een inkijkje te geven!
Prachtig artikel en heel erg fijne tips! Ik herken wel een aantal dingen. Overigens ben ik tegenover verkopers behoorlijk assertief. Op andere vlakken juist niet. Bij een arts laat ik me bijvoorbeeld vrij makkelijk wegsturen, zelf. Totdat ik er voor/met een ander zit. Dan ga ik niet weg voor alles duidelijk is. Op de één of andere manier vind ik het makkelijker om dan voor een ander op te komen dan voor mezelf.
Op zich wel begrijpelijk dat je het makkelijker vindt om voor anderen op te komen dan voor jezelf. Toch zou het wel mooi zijn natuurlijk als je die assertiviteit naar verkopers toe ook naar anderen kunt tonen. Wie weet komt dat nog. Mij heeft die assertiviteit aan de telefoon wel geholpen om ook “in het echt” wat assertiever te worden.
Geweldige tips. Vooral dat ‘niet reageren’. Ik heb dat echt zó moeten leren. Nu weet ik van bepaalde mensen dat ze toch halsstarrig in hun opvattingen blijven, dus hou ik m’n mond. Wel lekker rustig.
Inderdaad, soms is niets meer zeggen de beste methode om met ongewenst commentaar om te gaan. Sommige mensen kun je (helaas) onmogelijk van je mening overtuigen.
Hele fijne tips! Ik heb ook de neiging om altijd maar uit te leggen maar moet dat echt wel minder gaan doen. Al ben ik wel veel assertiever geworden met de jaren.
Goede tips! Ik vind het zelf fijn om een assertieve actie te combineren met extra vriendelijkheid/positiviteit (zonder dat het passief agressief wordt uiteraard, haha). Dus bij het vragen of een tas weg mag oid gewoon extra vriendelijk bedanken. Zeker als je “begint” met assertiever zijn, kan dat helpen om je niet te bitchy te voelen (al is dat gevoel doorgaans wel volkomen onterecht, maar dat terzijde – ook een interessant blogonderwerp trouwens).
Wat een goede tip inderdaad! Met een bedankje maak je assertiviteit voor jezelf al veel minder ‘bitchy’. Alhoewel ik herken dat je in je hoofd soms meer bitchy bent dan in het echt. Ik heb weleens iets gezegd waarvan ik dacht dat wel echt heel bitchy was. Toen ik vervolgens iemand anders vroeg wat diegene ervan vond, zei ze dat ze het nog steeds aardig gezegd vond, haha.
Wat een fijne tips. Ik merk dat het vaak ook werkt om sorry te vervangen door bedankt. Dus in plaats van ‘sorry dat ik te laat ben’, zeg je ‘bedankt voor het wachten’, zo geef je de zin direct een minder negatieve lading of zo.
Wat een goede tip! Zeker als je te laat komt en daar zelf niets aan kunt doen, is dat inderdaad wel een handig alternatief voor ‘sorry’.
Super goeie tips! Wat Ilona zegt probeer ik nu ook vaker te doen om toch een positieve lading aan iets te geven en dat helpt wel. Verder vind ik het wel moeilijk om me niet altijd te verantwoorden. Ik heb toch al snel het gevoel dat ik wat moet kaderen ofzo terwijl dat inderdaad echt totaal niet nodig is. Met andere dingen heb ik het dan weer minder moeilijk. Ik kan wel makkelijk zeggen dat iets niet echt voor mij is zowel qua activiteiten als met eten ofzo. Ik drink bijvoorbeeld geen alcohol maar krijg het toch vaak aangeboden dus dat sla ik altijd af. Dat is echt een goeie oefening geweest om dingen te weigeren eigenlijk :p
Wat goed dat je wel eerlijk kunt aangeven dat je iets liever niet wilt doen/eten/drinken. Ik drink zelf ook met alcohol en herken wel wat je zegt. In zekere zin heeft geen alcohol drinken me wel geholpen om ‘nee’ te zeggen als dat nodig is.
Hele fijne tips Romy! Een aantal pas ik er al toe, maar er steeds zeker tips tussen die ik ook zou kunnen gebruiken. Bij mij verschilt het per situatie hoe assertief ik ben en ook verschilt het per persoon. Vooral met dingen toelichten kan ik inderdaad eens minderen. Als ik iets niet wil of iets niet kan of iets anders doe dan anderen, dan heb ik inderdaad de neiging dat toe te lichten en mij ervoor te verantwoorden, maar zoals jij al zegt, dat ben je eigenlijk niemand verschuldigd. Het gaat erom dat je er zelf achter staat en dat je doet wat voor jou goed voelt. Ik ga daar wat vaker mee oefenen dan dat ik mezelf meteen ga verdedigen, zonder dat het echt nodig is. Assertiviteit kun je leren, dus volgens mij is het belangrijk om er dagelijks mee te oefenen en jezelf hiervan bewust te zijn. Dan komt het stapje voor stapje wel.
Precies! Door veel te oefenen met assertiviteit (ook in kleinere voorbeelden) word je er steeds wat handiger mee. Het verantwoorden en toelichten is ook nog mijn puntje om aan te werken, maar ik merk dat het steeds beter lukt. Mensen hebben weleens tegen me gezegd “Je hoeft het niet uit te leggen, hoor. Het is oké!”, waardoor ik me er meer van bewust ben dat ik soms gewoon mijn punt mag maken zonder toelichting.
Ik zal ook nooit de meest assertieve persoon ter wereld worden, maar ik leer het wel ondertussen. Zeker nu ik een beetje moet uitkijken wat ik doe en niet te veel in een keer mag doen. Vroeger vond ik het een ramp als ik een uitje weigerde maar nu gaat het iets beter. Het moet ook wel, want anders kom ik er gewoon niet bovenop. Verder zijn er soms opmerkingen waar ik gewoon niet meer op reageer. Niet omdat ik het niet durf, maar omdat ze gewoon soms zo stom of dwaas zijn dat ze gewoon mijn antwoord niet waard zijn. Klinkt misschien heel verwaand, maar iedereen krijgt op een gegeven moment met dat soort opmerkingen te maken. En dan is zwijgen nog de beste optie vind ik persoonlijk. Het is niet dat ik dan achteraf iets anders ga doen. Ik kreeg heel vaak de opmerking dat ik altijd bloemetjes droeg. Dat is nu anders, maar uit eigen keuze. Niet vanwege de opmerkingen die ik erop kreeg. Ook keuzes toelichten doe ik niet altijd meer. Wel nog aan familie en goeie vrienden, omdat zij dat mogen weten. Maar aan een onbekende zou ik niet zo snel mijn keuzes verdedigen. Ik sta erachter en dat is het belangrijkste. En als het mij een beetje anders maakt, die keuzes die ik maak? Vind ik niet zo erg. Liever anders en een beetje gek, dan normaal en saai.
Ik vind het mooi om te lezen dat je situatie nu je ook helpt om wat beter om jezelf te denken en nee te zeggen als je bijvoorbeeld niet ergens naartoe kunt gaan.
Ik geef je groot gelijk trouwens om bij sommige opmerkingen te zwijgen. Mensen zeggen soms dingen die oprecht geen enkele reactie of verantwoording waard zijn. Hetzelfde geldt voor de keuzes die je maakt. Zolang jij erachter staat, is het oké – ongeacht wat een ander ervan zou vinden.
Dat toelichten is inderdaad wel herkenbaar. Ik leg meestal ook liefst in 88 zinnen uit waarom ik bijvoorbeeld iets niet gedaan heb, of waarom ik een keer ‘nee’ zeg, terwijl, als ik er nu over nadenk, die andere persoon daar in 9 van de tien gevallen helemaal niet op zit te wachten;-)
Klopt! Ik heb zelfs weleens expliciet te horen gekregen dat een toelichting helemaal niet nodig was toen ik me ging verdedigen over waarom ik ergens niet naartoe wilde. Vaak is het meer dat je zelf denkt iets te moeten toelichten, terwijl het voor een ander ook zonder toelichting al wel oké is.
Hier kan ik nog veel van leren! Assertief zijn is iets dat niet spontaan komt bij mij -helaas. Het is een werkpuntje waar ik vaak eerst wat moed voor moet verzamelen, maar uiteindelijk voel ik me dan wel trots als ik tóch eens voor mezelf ben opgekomen of bij m’n standpunt ben gebleven.
Het zijn juist de assertiviteitsmomentjes die je trots maken waardoor je uiteindelijk verder komt. Ik heb gemerkt dat je steeds beter leert dat je toch ook wel wat assertiviteit in je hebt zitten als je je vaker assertief opstelt. Dat is zo mooi om te merken! En ik weet zeker dat dat voor jou ook zal gelden en dat je meer assertiviteit in je hebt dan je misschien nu denkt 🙂
Ik heb laatst nog een persoonlijke vraag aan mijn vader gesteld, wat ik heel moeilijk vond. Een paar dagen later kreeg ik een appje van hem dat hij het fijn vond dat ik er naar gevraagd had. ik was zo trots op mezelf toen.
Wat ontzettend goed dat je die vraag toch aan je vader hebt gesteld! Vaak helpt het tóch stellen van zo’n vraag om te beseffen dat het eigenlijk zo moeilijk of gek nog niet was.
Een artikel die ik op tijd en stond wel kan gebruiken 😉 Ik heb heel wat geleerd van mijn loopbaancoach indertijd, maar deze tips helpen mij toch ook wel vooruit.
Wat goed dat je loopbaancoach je heeft geleerd om meer voor jezelf op te komen! En mooi om te horen dat je iets aan deze tips hebt. Het is nooit verkeerd om aan assertiviteit te blijven werken 🙂